Зачем нужны друзья? (часть 3)

Начало. Для чего нам нужны друзья  — ДРУГ ИЛИ КРУГ?

Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5-6 человек. «Для украинской культуры традиционно важен дружеский круг общения», — поясняет философ. Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)…

Дружеский круг объединяет язык, «нажитый совместно», — в результате общаться легко и приятно. Чувство близости достигается и за счет того, что есть общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться. «Этот круг выдерживает и ссоры, и чей-то отъезд, переезд и даже смерть, — все это не влияет на отношения, — продолжает психолог. — Люди, которые не виделись много лет, встречаясь, начинают общаться так, как будто продолжают прерванный разговор. Это происходит потому, что между ними сохраняется главное, то, что когда-то привлекло их друг в друге и сделало друзьями, — общность взглядов, увлеченность одним делом, принадлежность к одной группе…»

Когда же главное в дружбе теряется, круг перестает быть кругом: те, кто был внутри его, чувствуют пустоту, разочарование. Именно этим можно объяснить, например, неловкость встретившихся спустя 15 лет одноклассников. «Понятные и важные для всех в школьные годы интересы и темы остались в прошлом, — объясняет психолог. — И круг друзей, которых объединяли именно эти ценности, просто развалился. Встреча с одноклассниками — это попытка вновь пережить прошлое, вновь почувствовать дух школьной дружбы, ощутить легкость общения. Но через две-три встречи, когда задача выполнена, потребность проходит». Бывшие друзья вполне могут объединиться, но лишь для того, чтобы решить какую-то проблему, помочь другу, а потом они снова расходятся в разные стороны.

НОВЫЕ РЕАЛИИ

«Сейчас я уже не могу точно вспомнить, что связывало нас тогда, много лет назад, когда наши отношения только начинались, — вспоминает 44-летняя Наталия. — Просто нам было интересно вместе. Но потом моя подруга уехала в Америку… И хотя мы стараемся не терять друг друга из вида, общаться стало сложнее. Впрочем, если у нас, получается, созвониться-встретиться — говорить по-прежнему легко. Мне очень дороги наши отношения: каждый раз, когда я думаю о Женьке, мне становится тепло от мысли, что где-то, пусть совсем не близко, есть человек, с которым связана большая часть моей жизни…»

Сегодня действительно дружить стало труднее. Исследователь феномена дружбы, психолог объясняет это так: «еще не так давно почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, и, конечно, ему было легче находить друзей и поддерживать с ними связь. Теперь это не так, и мы чаще стали страдать от депрессии и страхов». Кроме того, изменение общественной ситуации в нашей стране в конце прошлого века и последовавшее за ним социальное расслоение изменили и наше общение с близкими друзьями. Как писал психолог, «по данным исследований 1992 года, с началом перемен 49% мужчин и женщин стали реже встречаться с друзьями, 30% — меньше разговаривать по телефону, а 40% — переписываться». «Обычно дружба формируется рано, в школьные или студенческие годы, то есть в то время, когда различие между нами еще очень невелико, а, скажем, высокий материальный достаток родителей не играет главной роли в общении, — говорит психолог. — Но с годами кто-то успешно делает карьеру, а кто-то продолжает едва сводить концы с концами.

Резкие социальные различия отдаляют друзей, порождая непонимание, обиду и нежелание общаться. Чтобы связь не прервалась, необходима большая терпимость друг к другу, а также то общее, что их объединяет и что не зависит от счета в банке и занимаемой должности». Социальное расслоение — лишь одна из сложностей дружбы, которая беспокоит 38% принявших участие в нашем опросе. 45% говорят о том, что им, прежде всего не хватает на дружбу времени.

«Мы ошибаемся, думая, что цейтнот сам по себе способен изменить качество наших отношений, — комментирует психолог. — Если дружба «устоялась», если сложился тот самый круг, количество встреч и продолжительность общения не могут сильно повлиять на взаимное понимание». И все же о дружбе, как и об отношениях вообще, надо заботиться. «Уделять ей время, видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией, — добавляет психотерапевт. — И встречаться: ведь непосредственный контакт — это основа любых отношений». Продолжение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.