Как улучшить семейные отношения

Эксперты-консультанты по семейным вопросам, психологи Чарльз и Элизабет Шмитц исследовали семейные пары из 45 стран. Оказалось, что самые успешные брачные союзы — это те, где супругам пришлось пережить множество трудностей, среди которых были и потеря работы, и финансовый крах, и тяжелые болезни, и возрастные проблемы детей, и утрата ребенка. Счастливые семьи, делают вывод исследователи, не обитают в каких-то утопически прекрасных краях, скорее наоборот — удачные браки формируются в процессе преодоления трудностей.

Каждой семье в процессе развития приходится сталкиваться с проблемами разной степени тяжести. Но любые, даже самые мелкие, сложности вызывают конфликты. Инна (30) в детстве страдала от того, как ссорились ее родители. Папа кричал и стучал кулаком, но был отходчив и быстро просил прощения. А мама, молча, переживала обиды, и молчание ее могло тянуться месяцами. Она только механически отвечала на вопросы близких, и эти недели были мучительны и для Инны, и для ее отца. Девушка ненавидела эту манеру мамы, потому что сама была отходчива, как отец. Но в 20 лет она вышла замуж и с ужасом обнаружила, что повторяет поведение матери. Когда они с мужем впервые сильно поссорились, Инна целую неделю молчала, не чувствуя в себе сил общаться. Брак распался через год, и снова Инна вышла замуж в 27 лет. Муж был отходчив, как и ее отец, а Инна, ненавидя себя, продолжает повторять материнскую реакцию на любые ссоры. «Я не специально молчу, — переживает она, — я бы и хотела все забыть, но чувствую такую опустошенность и боль внутри, что не могу себя заставить нормально разговаривать, простить мужа и жить так, словно ничего и не было. Каждая ссора для меня — катастрофа. Я постоянно думаю о разводе».

Все мы, так или иначе, воспроизводим сценарий родительской семьи. Ведь другую модель поведения мы не видели, а значит, либо отрицаем родительскую и пытаемся идти от противного, либо принимаем ее, копируем. «Возможно, в семье был запрет на женскую инициативу, агрессию, — поясняет психолог. — Молчание — это форма аутоагрессии при запрете на агрессию внешнюю. Боль и опустошенность — направление агрессии на себя». Когда ссорились родители, девочка испытывала почти физический страх, который она снова и снова переживает в ситуации с мужем. И разобраться с этим ей может помочь психотерапевт. Другое дело – отношение к ссорам. «Конфликт и ссора — это разные понятия, — уточняет психотерапевт. — Конфликты интересов и потребностей в семье будут всегда, а вот разрешать их без ссор вполне возможно. Напротив — конфликт в форме ссоры не выводит к решению проблемы». Для семьи умение разрешать конфликты конструктивным образом — это еще один важный показатель взросления, зрелости брака.

Понимание потребностей и интересов другого, а соответственно, и разрешение конфликта, бывают разной глубины и на разном уровне. «Бытовой конфликт скрывает более серьезные вещи, — поясняет психолог. — Тогда есть выбор: либо сейчас договориться просто про носки, если это всех устраивает, либо выяснить что-то про уважение, признание меня. И тогда можно спросить мужа, каким образом мне выразить тебе свое уважение (помимо стирки носков или вместо нее)?»

Нужно различать собственно конфликт и конфликтную ситуацию. Первое — это всегда попытка диалога. Второе — это тот случай, когда ты назначаешь своего оппонента врагом и полностью игнорируешь его интересы.

Стратегии поведения в конфликте могут быть разными.

* Бегство. Один из двоих избегает обсуждать проблему, она загоняется в угол, на нее накручиваются другие проблемы.

* Компромисс: когда потребности обоих в паре удовлетворены, но не до конца, а конфликт, скорее всего, разрешен на время.

* Приспособление: согласие достигается за счет ущемления интересов одного из супругов. Это хорошо работает, если конфликт не очень глубок.

* Соперничество. Побеждает сильнейший, но в дальнейшем напряженность может расти и разрешиться взрывом.

* Сотрудничество: договариваемся о варианте, который устраивает обоих.

Последняя стратегия самая позитивная, но использовать ее удается не всегда. Каждый раз, когда это происходит, семья выходит на еще один, более зрелый уровень своего развития.

ПОСТОЯННЫЙ АПГРЕЙД

Зачастую попытки воевать с семейным сценарием или копировать его, основаны на ложных данных. Клинический семейный психолог Роберт Тайби в своей статье «За пределами «черного-белого»: уроки родительского брака» предостерегает от однозначных трактовок воспоминаний об отношениях матери и отца. Ведь наши детские впечатления — одномерны, и ошибочно было бы делать из них однозначный вывод. Например, мы безапелляционно решаем, что все было плохо («черное»), и свою семью устроим по-другому, потому что мы категорически не принимаем родительский брак. Либо считаем, что все было хорошо («белое»), нам нравится семейная жизнь родителей, и мы хотим ее повторить. Тайби приводит в пример две истории.

В одной из них девушка была в восторге от идеальных, как ей казалось, отношений мамы и папы. Она не подозревала, что за внешним благополучием скрывались и многолетний роман отца на стороне, и дикие скандалы, которые устраивались, когда она уезжала из дома к подруге, в лагерь или школу-пятидневку. В другом примере Тайби рассказывает о молодом человеке, который ненавидит брак родителей за пьянство отца и молчаливую покорность матери. Но юноша, пытающийся строить свою семью на контрасте, не знает, как все было на самом деле и почему. О том, что отец прикладывался к бутылке, спасаясь от тяжелых кризисов на работе, а у матери характер бессловесной жертвы выработался под влиянием тяжелой детской травмы, семейной тирании. При этом родители нежно любили друг друга, старались справиться с проблемами каждого.

Взрослый подход к оценке брака отца и матери, по мнению Тайби, подразумевает партнерский разговор с матерью и отцом. Например, можно начать с простых вопросов: «Какие у вас были отношения с мамой, когда я родилась?» и перейти к более сложным: «Иногда я испытываю неконтролируемую злость, впадаю в депрессию, думаю о разводе, было ли с тобой так же?» Надо не только правильно выбрать момент, но и во время беседы демонстрировать родителям, что ваша цель — не стыдить их, а узнать про них, понять их. Для себя.

Если такой разговор по той или иной причине невозможен (нежелание или смерть супругов), можно попробовать самому представить себе их жизнь — с более взрослой точки зрения. Это как сделать апгрейд собственным воспоминаниям. Тайби сравнивает детские впечатления с хрупкой соломой, из которой строил домик один из трех поросят, а их переосмысление во взрослом возрасте — с кирпичом, надежным и крепким материалом для строительства.

БОНУСЫ 21 ВЕКА

По мнению частнопрактикующего психолога из Нью-Йорка Вивьен Дилер, за последние пару десятилетий представление о браке изменилось больше, чем за предыдущие сотни лет. Мы уже не заводим семью под влиянием религии, общественной морали или ради финансовой независимости. Можно заниматься сексом и рожать детей, не вступая в брак. Успешная карьера одинаково волнует и мужчин, и женщин, причем гораздо больше, чем устройство семейного очага. Найти время на общение друг с другом и с собственными детьми становится все сложнее. С другой стороны, в нашей культуре нет иных, кроме семьи, институтов, способных обеспечить потребность человека в индивидуальной заботе, внимании, эмоциональной поддержке. Казалось бы, все это могут дать нам друзья, родственники и медицинская страховка. Однако так устроено наше общество, что мы ощущаем пустоту, если у нас нет пары. Естественно, когда есть дети, это ощущение приходит к нам позднее, после того, как ребенок вырастает и покидает родное гнездо. Долгие и счастливые браки, по мнению супругов-психологов Шмитц, еще и выгодны. Согласно статистике, счастливо женатые живут на девять лет дольше одиночек. У семейных людей, по сравнению с неженатыми, более успешная карьерная история, ниже риск алкогольной и других опасных зависимостей, лучше физическое и психическое здоровье. Раз бонусы от семейной жизни очевидны, значит, наша задача только в том, чтобы создать надежный и «долгоиграющий» брак.

КОДОВОЕ СЛОВО

Прочность семейных отношений зависит от многих факторов. Одна из главных ошибок, которую допускают некоторые пары, — считать, что в чем-то можно найти гарантию надежности брачных уз. «Люди ошибочно верят, что пара, перешагнувшая 10-летний рубеж своей семейной жизни, может вздохнуть свободно», — считает исследователь семейных отношений, психолог Бетси Стивенсон из Уортонской школы бизнеса. Браки распадаются в любом возрасте, по самым невероятным причинам, от любых воздействий — изнутри или снаружи. Разводятся и после 55 лет, и позже. Ведь желание жить наполненной событиями, интересной жизнью не покидает нас в любом возрасте. И ради этого мы готовы пожертвовать чем угодно — даже нашим собственным долгим браком, если он нам вдруг наскучил.

По мнению американского психолога, семейного терапевта, доктора Джона Джейкобса, нашим единственным надежным оружием в борьбе за прочность брака может быть только постоянное осознание того, насколько хрупки семейные узы. Если мы будем неустанно заботиться о сохранении семьи, если будем считать брак безусловным приоритетом при решении всех вопросов, тогда у нас есть шанс прожить в паре «долго и счастливо до конца дней».

По мнению Вивьен Дилер, нам нужна новая мотивация, новый «код» или «ключ», который будет запирать на замок семейную крепость. И этим ключом может стать активная вовлеченность в жизнь и интересы друг друга.

Мало просто решать проблемы совместными усилиями, нужно научиться находить время на совместные дела и удовольствия, на общение друг с другом, на секс и нежность. Нужно научиться менять жизненный график, подстраивать его друг под друга, находить время, которое принадлежит только двоим и больше никому.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.