Как стать родителем своих родителей (часть 4)

Начало. Как стать родителем для своих родителей- Укрепить нашу связь.

Желание восстановить отношения, давление со стороны родных, чувство долга или любовь — каковы бы ни были наши мотивы, мы не должны жертвовать ради родителей своей профессиональной, личной или семейной жизнью. А такая излишняя самоотверженность не так уж редко встречается. Стоит подумать о том, что продолжительный стресс может негативно сказаться на нашем здоровье.

Психотерапевт отмечает, что, например, болезнь Альцгеймера у кого-то из старших выводит из равновесия всю семью. «Причем сильнее всего страдает тот, кто больше всего помогает, у него иногда развиваются психосоматические болезни, — говорит он. — Особенно достается дочерям, которые разрываются между работой, собственной семьей и родителями. Здесь надо определить приоритеты. На первом месте, по моему мнению, должна быть собственная семья, дети. Речь идет не о том, чтобы забросить стариков, но о том, чтобы принять помощь кого-то из близких или профессионалов».

Этот этап нашей жизни приносит нам не только заботы и трудности, он может стать источником радости и важных открытий. Перед нами неизбежно встают экзистенциальные вопросы, от которых мы прежде, возможно, малодушно бежали. «Старость — такая же тайна, как детство, рождение или смерть, — размышляет психотерапевт. — Быть причастным тайне трудно, но как не принять этот вызов? Общение с родителями в их последние годы — это шанс узнать и о себе, и о жизни что-то новое и в свою очередь стать хранителем тайны. Шанс наконец освободиться от детского страха, что «мама бросит», и взглянуть в лицо вечному порядку вещей и принять его».

Этот этап также может стать поводом примириться с братьями и сестрами, если мы сумели проявить единство в испытаниях. Наконец, мы можем что-то изменить и исправить в своих отношениях со старшими. «На протяжении жизни у нас с родителями складывается определенный стиль отношений, который не всегда нас радует, — рассказывает гештальт-терапевт. — Но и они, и мы мало задумываемся над тем, как их исправить. А когда родители достигают преклонных лет, у них появляется время переосмыслить наши отношения. И мы, в свою очередь, получаем шанс. Например, моя мать всегда придерживалась по отношению ко мне критического тона. И я ничего не мог с этим поделать. А после восьмидесяти она начала меняться, чего я никак уже не ожидал. И я стал чувствовать ее поддержку и любовь, в которых нуждался. Мы перестали бороться друг с другом — к взаимному удовольствию». Психотерапевт называет этот этап нашей жизни временем подарков. «Когда я сидел рядом с отцом в палате интенсивной терапии, где он провел свои последние полтора месяца, у нас с ним появился такой контакт, которого не было никогда! Я думаю, это такое горькое счастье — сопровождение близких на пути их заката. Главное, что им от нас нужно, — это тепло, поддержка, пребывание рядом, понимание. И нам самим это многое дает. Тем больше, чем они больнее, тяжелее. Мы начинаем воспринимать в себе то, чего не воспринимали раньше, иначе понимаем, открываем лучшую часть себя. Это очень важно для нашей жизни, которая будет потом, после них».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.