Дружба, какая она бывает (часть 2)

Начало. Дружба бывает разная . КОГДА ЧУВСТВА В ТЯГОСТЬ.

К сожалению, подчас мы и сами провоцируем предательство. Так, по существу, ведут себя те, кто буквально боготворит своих друзей, осыпая их комплиментами и подарками. «Дружба с Кристиной была самой странной в моей жизни, — рассказывает 34-летняя Ольга. — Мы познакомились в командировке — общие интересы, много тем для разговоров, хорошая почва для дружбы. Поначалу восторги Кристины мне льстили: все-таки я на пять лет старше, больше знаю и умею в бизнесе. Но постепенно эта ситуация стала меня утомлять. Подруга засыпала меня комплиментами: и платья у меня самые лучшие, и муж самый замечательный, и машину я вожу потрясающе.

Я пыталась объяснить, что восторги Кристины неадекватны, и я не могу не подозревать в них фальши, но она так расстраивалась, что мне становилось ее жаль, и мы закрывали тему. А потом я поняла, что с ужасом жду наших встреч, звонков Кристины, ее подарков по поводу и без. Я чувствовала себя памятником, причем даже не себе самой, а каким-то ее фантазиям. И объяснить ей это было невозможно. Кончилось тем, что мне пришлось наговорить Кристине массу неприятных вещей. Мне до сих пор совестно вспоминать об этом, но у меня просто не было выхода».

Тип поведения, описанный Ольгой, иногда называют неврозом романтизации. Психоанализ видит за ним страдания того, кто разочаровался в своих родителях и отчаянно стремится воплотить родительские образы в друзьях, которые признали бы и полюбили его безоговорочно. Однако объект романтизации «задыхается в объятиях» и часто вынужден доказывать свое несовершенство. Более того, Кристина хочет, чтобы подруга ее оценила и полюбила, но ее собственные чувства к Ольге сомнительны: как полагает психолог, «невротическая потребность в любви и привязанности лишена такого важного качества, как взаимность». Есть и другой невроз, при котором «компас» бессознательного неизменно выводит некоторых из нас на путь страданий и потерь в отношениях и превращает в вечную жертву. Зигмунд Фрейд считал этот невроз следствием вины, связанной с эдиповым комплексом. Наказывая себя за детские фантазии об инцесте, человек воспроизводит одни и те же катастрофические сценарии.

РАЗОРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ

Нам не нравится отдавать в дружбе больше, чем получать, мы беспокоимся, если друг не до конца принимает нас такими, какие мы есть, разочаровывает нас или, наоборот, подталкивает к поступкам, которых мы стыдимся. Бывают друзья, которым нельзя довериться, и те, кто позволяет себе с пренебрежением говорить о дорогих нам людях. Все это — поводы задуматься о том, нужна ли нам такая дружба. А если судьба свела нас с тем, кому нужно, чтобы нам было плохо (потому что тогда они ощущают себя живыми и успешными), единственный выход — прекратить отношения.

Чтобы избавиться от боли, нужно определить свои болевые точки — ведь то, что осталось непознанным в психике, беспрерывно возвращается, замечал Фрейд. И тогда, возможно, мы наконец освободимся от отравляющих отношений, которые составляют темную сторону дружбы…

Всегда ли стоит спасать друзей?

Столкнувшись с деструктивным поведением друга, мы считаем своим долгом помочь ему «исправиться». Но эта задача находится за пределами дружбы, считает социолог. «Это не ваша работа — исцелять друга и повышать его самоуважение. Однако если вы поймете причины его поведения, то, по крайней мере, не будете винить себя за то, что дружба закончилась.

Разобравшись в этих причинах и сообщив о них вашему другу или бывшему другу, если вы сочтете это уместным, вы, возможно, подтолкнете его к получению профессиональной помощи. Но если этого не случится и ваш друг не сумеет изменить негативные особенности своего поведения, коренящиеся в детских проблемах, подумайте о том, чтобы вовремя прекратить дружбу с ним, не потеряв самоуважения».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.