Дружба, какая она бывает (часть 1)

Дружба бывает разная. Дружба прекрасна, но она, же бывает и причиной наших страданий. Такое хотя бы раз случалось с каждым. Но когда нам вновь и вновь причиняют боль, стоит задуматься: возможно, дело в нас самих?

Как и любовь, дружба — сильное чувство. А значит, как и в любви, в ней снова и снова воспроизводятся — безотчетно и часто неистово — наши самые первые желания и эмоции. Рисунок дружеских связей часто определяется отношениями из нашего детства, и мы, не осознавая этого, можем стремиться к дружбе, заведомо обрекающей нас на страдания.

ПОТЕРЯ СВОЕГО «Я»

«Наталья была моей лучшей подругой почти двадцать лет. Мы познакомились на первом курсе университета, — вспоминает 42-летняя Полина. — Я восхищалась ею: она была красивой, очень умной, за ней ухаживали все «звезды» факультета. Я всегда оставалась в ее тени, но была счастлива и этим, ведь рядом с ней я чувствовала всю полноту жизни. Наташа могла быть очень доброй, но, если что-то ее раздражало, могла просто уничтожить резким словом — я не раз испытала это на себе. Ради нее я изменила своим принципам, она втянула меня в аферу, и мне пришлось пойти на настоящее мошенничество. Я чувствовала, что уже не управляю собственной жизнью, что мной управляет моя подруга, но остановиться не могла. Потом афера лопнула, моя роль, к счастью, осталась незамеченной, а Наташе пришлось уехать из страны. Она обещала писать, звонить, но пропала. Года через два я узнала, что она отлично устроилась в Италии. Думаю, она и не вспоминает обо мне».

Чтобы избавиться от обиды, Полина обратилась к психотерапевту, и загадка ее мучительной дружбы постепенно прояснилась. В детстве ей часто указывали на ее слабости и недостатки, так что она была, по сути, приучена к подобному типу отношений. К тому же Наталья Полину ценила, не то, что родители, и ради этого Полина готова была терпеть любую резкость и даже жертвовать собой. «Это типичная проблема людей с заниженной самооценкой, — говорит психотерапевт. — Они готовы принести себя в жертву, потому что бессознательно убеждены: это единственный способ хоть как-то компенсировать свои недостатки, нередко мнимые».

ДРУЗЬЯ-МАНИПУЛЯТОРЫ

Другой негативный сценарий — выбор в качестве друга самовлюбленного человека. Это может подтвердить Евгений: в 25 лет он познакомился с Константином, подающим большие надежды музыкантом. «Костя знал множество удивительных людей, он открыл для меня мир, в который я никогда не попал бы сам. Но вел он себя так, будто он хозяин этого мира, а я — непрошеный гость. Он мог превознести меня до небес и тут же втоптать в грязь. Однажды он пригласил меня на дачу к кому-то из его замечательных знакомых. А в последний момент вдруг заявил: «Тебе не стоит ехать. Думаю, тебе там будет скучно, да и сам ты вряд ли кому-то покажешься интересным».

Самое ужасное — я в тот момент ощутил себя настолько ничтожным, что согласился с ним!» Манипуляторы, подобные Константину, чередуют проявления симпатии и жестокости. Причины такого поведения могут быть различны. «В доме, где правил домашний тиран или один из родителей ушел из семьи (или рано умер), дети убеждаются, что человек, который им необходим, способен покинуть или унизить их, — объясняет психотерапевт. — Ребенок чувствует себя виноватым и не заслуживающим впредь ничего хорошего. Он вырастает с уверенностью: в жизни ничто не дается даром, от души — ни любовь, ни забота. И если таким детям никто не помог, они воспроизводят эти отношения: одни так и чувствуют себя недостойными, другие «отыгрывают» ситуацию с позиции силы и контроля — теперь они решают, давать ли любовь и чего требовать взамен.

В других случаях манипуляторами вырастают избалованные дети, которые не выносят разочарования, не желают считаться с чувствами и интересами других». Жертве подобной дружбы следовало бы немедленно сбежать. Но для этого как раз требуется высокая самооценка, избавление от идущих из детства чувства вины и боязни испытать боль разрыва или еще большее унижение. Мы начинаем убеждать себя, что трудности временные, что когда наш друг узнает нас лучше, то оценит по-настоящему и будет вести себя иначе… Увы, если друг похож на Константина, скорее всего, этого не произойдет. Работа с психотерапевтом помогла Евгению понять, как он угодил в ловушку. Его отец, личность яркая и неординарная, уверял, что главное — умение посмеяться над собой. Во имя этого принципа он не переставал высмеивать сына. А тот, восхищаясь отцом, безропотно сносил насмешки, полагая, что демонстрирует хорошее чувство юмора. Эту схему поведения он воспроизвел и с Константином. Продолжение.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.