Что такое дружба? (часть 2)

ПОГРАНИЧНЫЙ КОНТРОЛЬ

«Подруга недавно рассталась со своим молодым человеком, и ищет поддержки у меня, — делится Оксана (30). — Ситуация осложняется тем, что ее бывший — мой приятель. И он, конечно, жалуется мне на подругу. Я сочувствую обоим: каждый из них страдает и переживает. Но положение у меня совсем незавидное: такое чувство, будто играю на два лагеря. Не знаю, то ли вообще не вмешиваться — пусть разбираются сами, то ли взять их за руку и помирить уже, чтобы не мучили меня. При этом боюсь: вдруг только хуже сделаю?»

Проблема в том, что иногда мы слишком сильно погружаемся в нюансы отношений друзей. Семейный психолог считает: мы размываем чужие личностные границы и при этом автоматически нарушаем свои собственные. В то время как их соблюдение является обязательным условием комфортного общения. Кроме того, они необходимы, чтобы ощущать целостность собственной личности, удовлетворять свои потребности. Нарушение всегда приводит к неприятным переживаниям: человек неосознанно ощущает, будто проживает не свою жизнь, а чужую, как если бы кто-то посторонний навязывал нам его волю.

Клинический психолог рекомендует: «Ответь на вопрос «кем чувствуешь себя в этой ситуации» — мудрым судьей, великим гуру или заботливой матерью? Какие ощущения? Похоже, не очень. Постарайся вернуться к своему истинному положению — поддерживающего друга». Итак, лучшее, что ты можешь предпринять в данной ситуации, — занять нейтральную позицию. Важно удержаться в роли наблюдателя, иначе как бы ни разрешился конфликт, рискуешь оказаться крайней. Старайся поддерживать друзей, выражать им сочувствие, но избегай оценок, не переходи на личности. Не стоит преувеличивать свою роль в отношениях других людей — это только их ответственность.

СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

Бывает и так, что, едва заслышав о проблемах близких, мы, не раздумывая, бросаемся на помощь. Часто — даже если нас об этом не просили. При этом рано или поздно чувствуем усталость, начинаем злиться на себя, друзей и вообще всех вокруг.

В похожей ситуации оказалась Елена (32): «Моя подруга узнала, что больна, и необходимо серьезное лечение. Я не могла остаться равнодушной и сделала все, что могла. Нашла лучших врачей, выяснила, какие медикаменты использовать, постоянно езжу к ней в больницу. Чувствую, что больше нет сил, а лечение продлится еще долго, и потом реабилитация… Не знаю, как выдержать такую нагрузку. Вчера даже нагрубила подруге, которая в очередной раз решила пожаловаться».

Когда жизненная ситуация меняется, мы начинаем вести себя несколько иначе — и это совершенно нормально. В арсенале любого человека есть несколько ролей. Отыгрывая их, он адаптируется к новым обстоятельствам. Если подруге требуется помощь, ты начинаешь играть «спасателя», невольно провоцируя ее занять позицию «жертвы». По мнению психолога-консультанта, в этой психологической игре (у которой даже есть название — «Треугольник Карпмана-Берна») есть еще один элемент- «преследователь». На первый взгляд, ситуация может показаться весьма конструктивной. Все довольны: «жертва» получает необходимую помощь, а «спасатель» удовлетворяет потребность быть нужным и значимым. Однако не успеешь оглянуться, как «жертва» превратится в «преследователя». Еще недавно страдавшая подруга накинется с обвинениями: «Ты не позвонила вчера! Я весь вечер прождала у телефона!», «От твоих лекарств мне становится только хуже!» Ты волей-неволей трансформируешься в «жертву», и уже тебе самой потребуется «спасатель», готовый избавить от страданий. Возникает замкнутый круг, в игру вовлекается все больше участников, ролей же при этом остается всегда только три: «преследователь», «жертва» и «спасатель».

Разорвать «магический треугольник» можно. Для этого проанализируй, какую роль играешь, и найди ей достойную альтернативу. Так, с роли «спасателя» лучше переключиться на «помощника» или «тренера». Не стоит думать, что подруга абсолютно беззащитна. Допуская такие мысли, лишаешь ее возможности самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, мешаешь учиться жить в новых обстоятельствах. Избегай советов и рекомендаций, лучше поддержи, чтобы у нее самой появилось желание действовать. А роль «жертвы» лучше сменить на роль «ученика» — гораздо важнее уметь ставить перед собой задачи и обращаться за конкретной помощью, чем, признавая собственное бессилие, ждать, когда кто-нибудь решит все проблемы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.