Что такое дружба? (часть 1)

Все мы знаем, что друзья познаются в беде. Однако далеко не всегда понимаем, как помочь близким, если с ними случаются неприятности. Звонит подруга, начинает жаловаться на жизнь, а ты даже не знаешь, как ее утешить. Теряешься, ощущаешь неловкость, иногда даже злишься. А потом чувствуешь себя виноватой, переживаешь. Что же происходит на самом деле? Почему в момент, когда наша помощь и поддержка так нужны друзьям, мы не можем найти в себе силы быть рядом?

Дело в том, что когда человек сталкивается с тяжелыми переживаниями, его психика включает защитные механизмы. Это происходит, если у нас не получается решить проблему и внутреннее напряжение становится слишком сильным. Впервые о действии психологической защиты заговорил Зигмунд Фрейд. Он описывал неосознаваемые процессы, которые помогают справиться с противоречиями между нашими чувствами, желаниями и общественными требованиями, правилами. В целом защитные механизмы помогают адаптироваться к различным условиям жизни. Но иногда играют злую шутку и, отгораживая от одних болезненных переживании, создают почву для других. Именно действием защитных механизмов объясняется странная реакция на проблемы друзей. Как правило, это связано с тем, что каждый в своей жизни уже имел опыт тяжелых переживаний и боится столкнуться с ними снова.

НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ

В большинстве случаев первой реакцией на неприятности близких бывает желание дистанцироваться, закрыться от проблемы. Как правило, тут же находятся неотложные дела, веские причины, чтобы хотя бы па время сократить общение с несчастным переживающим: «Я сама так простудилась на днях, надо отлежаться» или «В квартире полный погром, нужно срочно сделать генеральную уборку».

Провоцируют подобную реакцию, скорее всего, личные страхи, неуверенность в своем благополучии. В таком случае возникает потребность постоянно поддерживать установку: «У меня все хорошо». Негативные переживания совершенно не вписываются в условия повседневной жизни.

«У моей подруги некоторое время назад мама попала в больницу. Все произошло неожиданно: ее увезли на скорой, — делится Ирина (27). — С тех пор Оля сама не своя. Она только и говорит, что о докторах, болезнях и лекарствах. Я, конечно, ей очень сочувствую, и хотела бы помочь, но у меня столько своих забот! Вот и получается, что мы практически перестали общаться, хотя раньше были очень близки».

Важно понимать: в такой ситуации никто не принуждает нас прилагать титанические усилия. Часто достаточно просто побыть рядом и выслушать.

Аналитически ориентированный психолог считает: понять состояние, чувства и мысли человека можно гораздо лучше, если использовать приемы активного слушания. Озвучивай свои эмоции, сопереживай: «Я чувствую, что ты…», «Мне кажется, тебе сейчас…» Так ты поможешь подруге осознать ее переживания, продемонстрируешь, что признаешь всю важность событий, которые с ней происходят. Задавай уточняющие вопросы: «Ты имеешь в виду, что…», «Расскажи поподробнее о…» Так убедишься, что вы, верно, поняли друг друга. Для достижения этой же цели можно использовать и другой прием — перефразирование некоторых высказываний собеседницы или их повтор: «Ты говоришь, что решила поступить так-то…» Подруга сможет поправить, если ты упустила что-то важное. Постарайся подвести итог беседе: «Итак, ты решила основные силы потратить на…», «В общем, ты хочешь поступить таким-то образом», «Значит, ты думаешь, что в первую очередь необходимо то-то и то-то». Так можно сформулировать более четкий план действий. Пользуясь этими несложными приемами, покажешь подруге, что слышишь ее — и это поможет снизить уровень тревоги. Ведь когда тебя понимают, ситуация уже не кажется такой пугающей и безысходной.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.