Как перестать чувствовать себя виноватым и начать жить

Без вины виноватая. Бывает так, что человек тяжело переживает свою вину, даже если он уже трижды раскаялся и искупил ее. Гнетущее ощущение не только не исчезает, но и нарастает, как снежный ком, заставляя раз за разом прокручивать в голове детали мучительного для совести события. А некоторые из нас не останавливаются и на этом и обвиняют себя практически за все: за прошлые ошибки, о которых все давно позабыли, за промахи других людей, приписанные себе, за неудобства, которые якобы причиняют окружающим, даже за то, к чему в принципе не имеют отношения, и за то, что никогда и никакими силами не смогли бы изменить. Можно сказать, что комплекс вины — это комплекс «хорошего человека», который постоянно и больше всего на свете боится кого-то обидеть, задеть, доставить неудобство и показаться кому-то плохим. На вечеринке ты чувствуешь себя ответственной за хорошее настроение друзей и стараешься сделать так, чтобы всем было весело, хотя даже хозяйка дома не слишком-то запаривается на этот счет, а если что-то идет не так, то чувствуешь вину за то, что не сумела улучшить атмосферу. Ты испытываешь острое чувство вины перед инвалидом или нищим, просящим милостыню в переходе, и ненавидишь себя за то, что живешь лучше него. Иногда патологическая боязнь доставить кому-то неудобство или не суметь сделать что-то лучше, чем есть, принимает абсурдные формы. В кинотеатре ты сползаешь на половину кресла, чтобы не мешать другим смотреть фильм, на кассе в супермаркете торопишься достать деньги и поскорее уступить дорогу следующему покупателю, дома не принимаешь душ по ночам, потому что шум воды может помешать соседям спать… Это очень хорошо, когда человек думает в первую очередь о других, а не о себе, но найти грани разумного, анализируя свое чувство вины перед окружающими, — важная задача. Ведь комплекс «вечно виноватого» вовсе не безобиден. Самоедство, «убитая» самооценка, а как результат — зацикленность на себе и на своей вселенских масштабов вине — это прямой путь к комплексу собственной неполноценности.

Прости и прощай

Мы часто живем с чувством вины перед кем-то, даже не замечая, но не переставая испытывать серьезные перегрузки из-за этого. Если ты чувствуешь себя виноватой, когда на самом деле не совершила ничего плохого, то стоит подумать, что именно тебя к этому побуждает. Ты боишься разочаровать кого-то, хочешь, чтобы о тебе думали лучше, чем есть, стараешься производить только хорошее впечатление? Можешь быть, тебе просто не хватает уверенности в себе? Будь собой. Общайся с людьми вежливо, но не прогибайся. Учись говорить «нет», если ты не можешь или не хочешь давать обещание или выполнять «неудобную» просьбу. Просто аргументируй свой отказ, хотя бы мысленно для себя самой, и увидишь, что станет проще. Занимайся своими делами, не задвигай свои планы каждый раз ради чьих-то не самых важных просьб (если, конечно, это не такая ситуация, когда человеку действительно нужна твоя помощь).

Если же ты чувствуешь себя виноватой за действительно серьезный проступок и до сих пор грызешь себя за это, то постарайся понять: каждый человек имеет право на ошибку. В мире не существует идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Если ты действительно была перед кем-то в чем-то виновата, проанализируй и найди причины, по которым ты поступила именно так, а не иначе, а потом искренне, чего бы тебе это ни стоило, попроси прощения у человека. Нет ничего хуже, чем изо дня в день тащить за собой груз вины и не пытаться избавиться от него.

Чувством вины можно манипулировать. Манипуляции и манипуляторы. Чувство вины — самый простой и одновременно самый сложный инструмент для манипуляций в отношениях. Самый банальный способ — взять и обидеться, чтобы человек ощутил себя виноватым, а как результат — пошел на поводу у «обиженного».Вспомни-ка, сколько раз ты это практиковала: скажем, ты запланировала на вечер совместный поход в кино на романтическую комедию, а он, оказывается (ты ну ничегошеньки об этом не знаешь, хотя он уверяет, что говорил сто раз), собрался идти с друзьями на хоккей. Одним словом, настоящее предательство, да и только! Понятное дело, что выход один: надо всем своим видом показать, как плохо тебе, грустно и одиноко, надуться, отдалиться и не отвечать на сообщения. Тем самым дать понять — он бессердечный, черствый и равнодушный тип. И, скорее всего, способ сработает, и твоя попытка заставить его сделать то, что хочется тебе, увенчается успехом. В крайнем случае, ты получишь какую-либо компенсацию, если он поведет себя все же как «черствый и равнодушный».

Достигать своих целей с помощью чувства вины просто и эффективно. Да и по отношению к нам самим этот метод наши близкие, знакомые и первые встречные применяют, чуть ли не каждый день. «Ты никуда не поедешь с подругами на каникулах. Ты еще не такая взрослая, чтобы путешествовать самостоятельно. Мы же будем волноваться за тебя, а у бабушки вообще слабое сердце. Ты что, хочешь, чтобы у нее случился инфаркт?» — узнаешь такие методы? Или вот еще: «Ну, расскажи, что у вас было? Что он сказал? А про меня?» — это твоя подруга пытается выспросить про вчерашнюю встречу с мальчиком, от которого у тебя уже давно кругом идет голова и с которым у вас вот-вот, кажется, что-то начнется. А ты так боишься это «что-то» спугнуть! «Ну, все ясно, не хочешь рассказывать, не доверяешь, а я-то думала, мы подруги». Да, надо признать, что это эффективный метод, на который мы почти всегда ведемся. Но абсолютно бессмысленный и неперспективный, потому что манипуляции с чувством вины — это игры, в которые играют люди, ничего не знающие о больших и светлых чувствах. Но мы-то не такие, мы ищем искренности в отношениях и умеем уважать и ценить тех, кто рядом с нами. Ведь так?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.