Близкие отношения

В детстве сестры и братья бывали несносны. Ябедничали, обезьянничали, брали что-то твое без разрешения. Право покормить сегодня рыбок или считаться самой красивой — все эти смешные вопросы много лет назад были очень важны. А что делать, если соревнование продолжается до сих пор?

По наблюдениям классика семейной психологии, большинство конфликтов между детьми происходит по одной из трех причин — самостоятельность, компетентность и соперничество. Вопросы компетентности (кто что умеет и имеет право делать) и самостоятельности (брать что-то без разрешения и отстаивать свою собственность) лет после двадцати редко кого волнуют. Худо-бедно каждый научился одеваться, управляться с собственными делами, различать свое и чужое, выбирать авторитетов.

А вот соперничество часто продолжает портить жизнь. Но, когда все душевные силы тратишь не на собственное развитие и получение радости от жизни, а на преодоление разницы между собой и кем-то другим, есть риск однажды обнаружить: тебе даром не нужно все то, чего раньше с таким трудом добивалась.

Американский семейный психолог заметил, что, выясняя отношения с сиблингами (так психологи называют братьев и сестер), все его клиенты сталкиваются с похожими проблемами. Чтобы ты не наступала на те же грабли, что и пациенты психолога, мы расскажем о лжеидеях, которые препятствуют налаживанию хороших отношений.

Идея №1: СЧИТАТЬ, ЧТО ТВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ОДНО И ТО ЖЕ

Не спеши с выводами типа «если я чувствую себя нелюбимой — значит, меня не любят». Чувства отражают переживания человека, но могут не иметь никакого отношения к реальности. Например, ты ощущаешь себя нелюбимой дочкой, потому что родители позволили твоей старшей сестре снимать квартиру с подружкой, а тебе — нет. Сестра, в свою очередь, уверена, что мама с папой больше любят тебя, потому что больше беспокоятся. На самом деле родители обожают вас обеих и понятия не имеют о ваших логических выводах.

Так было в истории Аси (30) и Ники (21). Первая думала, что Нику любят больше, потому что мама с папой снисходительно относились к безобразному поведению сестры (ей можно было прогуливать институт, покупать рефераты, хамить родителям). Ника же считала, что любимица в семье — старшая. Потому что Асю всегда хвалили и считались с ее мнением по серьезным вопросам вроде перепланировки квартиры. А дело просто в том, что старшей Асе родители прививали те ценности, которые помогли им, приезжим, в большом городе: уважай других, учись прилежно, работай много. Ася выросла самостоятельной и организованной — воплощение родительской мечты об успехе. Ника родилась, когда в доме царил достаток. Она не знала трудностей, была защищена от любых последствий даже самых глупых поступков — воплощение родительской мечты о счастливом ребенке. Отношения девочек наладились, когда Ася (спустя несколько месяцев психотерапии) смогла спросить у сестры: «Ты думаешь, что меня больше любят?» И получила в ответ утвердительный кивок Ники.

Что делать:

1Проверь свои догадки: задай прямые вопросы людям, которые могут развеять или подтвердить твои предположения. Если разговор пугает, подготовь ответы-шпаргалки для самых сложных ситуаций. Например, ожидаешь, что тебе могут нагрубить, — придумай, как можно безболезненно предотвратить ссору («Ок, я, наверное, не вовремя. Проехали»).

2Спроси себя: я так думаю или чувствую? Мысли обычно можно выразить словами и обосновать («Я так думаю, потому что видела и слышала то-то и знаю то-то»). При описании чувств мы обычно испытываем затруднение и используем неопределенные формулировки («мне кажется…», «это заставляет меня…», «такое ощущение, что…»).

3Подумай, что сказал бы «внешний свидетель» — человек, который в твоем воображении наблюдает историю со стороны. Если бы он четко описал происходящее, то, возможно, речь идет о более или менее обоснованных мыслях. А если бы он «путался в показаниях» и просто сопереживал тебе, то дело в сильных чувствах.

Идея №2: ДУМАТЬ, ЧТО МЕЖДУ НЕРАВНЫМИ ДРУЖБА НЕВОЗМОЖНА

Даже если родители очень стараются, одним детям в семье всегда достается больше или меньше чего угодно: внимания, средств, родительской помощи, свободы и прав. Особо остро проблема встает в семьях, где есть разнополые дети, малыши, требующие особого ухода (часто болеющие), а также дети от разных браков. Вырастая, мы понимаем, что полное равенство было объективно невозможно, но принять это бывает очень сложно.

Так, например, каждая встреча со старшей сестрой вызывала у Маши (22) приступы острой зависти. Девушка страдала от избыточного веса, в котором винила закармливавшую ее с детства маму. А сестра Ира (25) была из завидной породы вечных худышек и с младенчества обладала характером: если ее пытались накормить силой — просто выплевывала еду. Ира пользовалась полной свободой лет с шестнадцати, а Маша только недавно стала воевать за предоставление ей права иногда ночевать не дома и не носить купленные мамой вещи. «Ну почему они Ирке разрешили стать взрослой, а мне нет!» — Маша плакала от несправедливости. В один прекрасный день в кабинете психолога ее осенило: взрослому человеку не нужно разрешение, чтобы быть взрослым! Она стала вести себя с родителями иначе — обсуждать вопросы, а не капризничать, ставить их в известность о своем местонахождении, но самой решать, где провести эту ночь. Удивительным образом изменилось и отношение к Ире: она превратилась из недосягаемой конкурентки в союзницу. На недавнем семейном обеде, когда мама протянула Маше блюдо с добавкой, Ира обняла сестру за плечо: «Маруся, держись, не бери!» Маша засмеялась и сказала: «Мамуль, правда, мне хватит» — слова, которые она мечтала, но не решалась произнести всю сознательную жизнь.

Что делать:

1Посмотри на неравенство иначе и займи более удобную для тебя позицию. Повзрослев, сестры и братья не обязательно становятся друзьями — просто перестать друг на друга злиться тоже неплохо.

2Оцени, где во времени находятся отношения с братом или сестрой. Ты переживаешь из-за того, что происходило в прошлом, может произойти (или не случиться) в будущем или из-за того, что происходит сейчас?

3Честно признайся, что завидуешь. И помирись с этим чувством, оно подскажет, что тебе нужно на самом деле. Задай себе вопрос: то, что досталось сестре, брату (например, оплаченное обучение в престижном вузе) на самом деле тебе так нужно? Какова твоя личная цель? Ведь не желание оказаться не хуже сестры. Что ты можешь сделать для воплощения мечты?

Идея №3: НЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ, А ПЫТАТЬСЯ ЕЕ ЗАБЫТЬ

Забыть обиду вряд ли получится. К тому же это неразумно. Во-первых, такое поведение не поможет простить. Чувства будут жить внутри, и влиять на отношения с другими людьми (не только с родственниками). Во-вторых, память об этих переживаниях поможет найти объяснение и решение проблемы. Дело в том, что обида может касаться и не сестры или брата вовсе. Часто дети становятся невольными агентами в тайной войне родителей.

«Все началось с того, что я не дала сестре свою юбку (мне было 16, а ей 13), — рассказывает Аня (27). — А Светка назвала меня «жадной жидовкой». Я никак не ожидала этих ужасных слов. Такое оскорбление можно услышать в метро или в очереди в магазине, но не от родного человека. Я плакала, жаловалась родителям, но они только сказали: «Разбирайтесь сами». Помню, что папа и его родня говорили про Свету: «У нее наша, воронцовская, порода». А я была похожа на маму — «дитя еврейского народа». После того скандала с юбкой мы с сестрой перестали замечать друг друга. А сблизились всего три года назад — когда папы не стало и я узнала кое-что важное. Мама рассказала, что их с папой студенческий брак считали мезальянсом обе семьи. Но они «назло всем» держались. Со временем до меня стало доходить, что мы со Светкой, когда ругались, просто громко проговаривали то, что родители тихо ворчали друг другу в спину».

Что делать:

1Подумай, не связан ли ваш конфликт с братом или сестрой с родительскими отношениями.

2Не старайся забыть, а попробуй вспомнить и узнать как можно больше о своей семье. Подумай, почему родители вас не мирили, какие у папы и мамы были отношения, когда ты родилась (когда родилась сестра или брат), что каждый ребенок значил для родителей?

Идея №4: ПЫТАТЬСЯ ИЗМЕНИТЬ НЕ СЕБЯ, А ДРУГОГО

Это распространенная иллюзия. Даже если на 99% причина конфликтов — в поведении сестры или брата, а на 1% — в тебе, ты можешь повлиять только на этот один процент. Менять что-то в другом — будь то его восприятие жизни, поведение, манеры — дело неблагодарное. Работать следует только с собой и собственной жизнью. И возможно, сестра или брат в ответ тоже начнут меняться. А может, и не начнут, но попробовать все равно стоит. Кстати, это справедливо и для отношений с другими людьми. Ведь взаимодействие с сестрой или братом, которые совсем на тебя не похожи, — экспериментальная площадка, где ты учишься искать общий язык с другими людьми.

«У нас с Антоном общая комната, и он никогда не убирает грязные чашки с письменного стола. Все мои «опять ты оставил чашку» совершенно не способствовали наведению порядка, — рассказывает Оля (20). — Сама ненавижу, когда начинают с «опять ты», поэтому перестала так говорить. Когда я вернулась домой после недельного отсутствия, ожидала увидеть обычную гору посуды на столе — а нашла под столом, в тазике! Антон решил уменьшить беспорядок таким вот образом. Отсмеявшись, я поняла: свою голову брату не приставишь, буду следить за чистотой сама».

Что делать:

1Прими ситуацию. Иногда лучший способ решить проблему — просто перестать рассчитывать на то, что другой исправится (считай «признает, что я была права»).

2Проанализируй свой вклад в создание проблемы. Что в твоих действиях подкрепляет негативные реакции другого? Попробуй исключить этот элемент из взаимодействия.

3Представь на своем месте другую девушку. Как она реагирует на то, что тебя (возможно, справедливо) не устраивает? Нравится ли тебе ее реакция? Посоветуй ей, как можно попробовать поступить.

4Подумай, с кем ты сейчас ведешь себя так же, как с братом или сестрой? Тот же самый метод, что помог тебе разрешить проблему в семье, может пригодиться в других отношениях.

Идея №5: ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ, НЕ ВИДЯ СУТИ ПРОБЛЕМЫ

По мнению классика семейной психотерапии, человек становится психологически зрелым, когда признает, какую роль занимает в семье. Интересно, что помочь понять это могут сестры и братья (в том числе конфликты с ними).

«Сестра приняла мою девушку в штыки, — рассказывает Семен (26). — Я думал, она ревнует, пытался поговорить с ней, но все кончалось порцией оскорблений в адрес Алены. А ларчик просто открывался: у моей девушки есть квартира, и мы рано или поздно начали бы жить у нее. А сестра не хотела оставаться вдвоем с мамой: они обе с характером, обычно я их мирил. Алена просто боялась потерять меня как союзника. Тогда я, продолжая жить дома, начал игнорировать жалобы женщин друг на друга и предложил сестре помощь в оплате психолога: при таких бурных отношениях с мамой нормальной личной жизни ей не видать».

Что делать:

1Пойми свою роль. Так ты сможешь действовать рационально, а не эмоционально.

2Сделай что-нибудь, чтобы стало лучше: попробуй объясниться с обидчиком или обратись к психологу, чтобы понять, почему тебя так задевает поведение другого. Помни, что второй человек может принять или не принять идею наладить общение.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.