Как не вырастить «жадину-говядину»

Как не вырастить «жадину-говядину»

Как не вырастить «жадину-говядину»

Как не вырастить «жадину-говядину»

Чтобы чадо не выросло «жадиной-говядиной-шоколадиной», надо воспитывать в нем щедрость. Но как? Как не перейти грань, за которой начинается расточительность или когда бескорыстие преобретает формы бесхребетности? И еще много «как?» Все советы психологи сводят к трем основным.

 

Самая распространенная причина скупости ребенка — занятость родителей. Компенсируя нехватку внимания они задаривают детвору. «Такие подарки в подсознании ребенка идентифицируются с мамой-папой, — говорит психолог Елена Лукьяненко. — Как он может отдать своих «родителей», если их и так мало? Выход: увеличить общение с чадом. Притом сделать его систематическим. И пусть хотя и по 20 минут в день, но каждый день».

 

В семье, где два ребенка, как правило старшему из них дефицит внимания — обеспечен. «И тогда ревность ребенок компенсирует жадностью: «не трогай — это моя полка», «не бери мою книжку». Одна моя маленькая клиентка после нашего общения на вопрос о самочувствии ответила: «У меня настроение классное, все классно и вообще так классно, что нет рядом Вани». То, что родители все время вешают его на сестру, не оставляет ей собственного психологического пространства. Выход: для каждого ребенка выделить по комнате. А если нет возможности, то хотя бы по столу и шкафу. И хотя бы раз в неделю устраивать со старшим тет-а-тет прогулки. Только вы и он. И конечно же покупки для младшего и старшего должны быть равноценными.

 

ДАЕШЬ КОЛЛЕКТИВИЗМ! «Сидит себе ребенок с бабушкой, няней. Они ходят по улице вокруг площадки: «Тебе не нравится? Давай пойдем домой», «Не будем с ними играть, они такие нехорошие, идем на птичек посмотрим». И тогда приходит такой совершенно асоциальный ребенок в школу и понятия не имеет как жить в коллективе, в том числе угощать и делиться, — продолжает психолог. — Выход: обязательно отдавать чадо в детсад. Но не раньше 3,5-4 лет. Если детсад уже неактуально, стоит использовать такой ход — давайте ребенку угощения в двойном количестве, мол, это тебе, а это угостишь ребят. У ребенка не будет ощущения последнего бутерброда, и он безболезненно сможет поделиться.

 

Для детей всех возрастов возьмите за правило не давать все самое вкусненькое только им. У меня дочь — одна на нас с мужем, на двух бабушек, прабабушку, дедушку и дядю. И однажды мы заметили, что доченька-то наша скряга еще та. Мы методично сами ее такой делали: все всегда для нее одной. Закрепилась схема: зачем кому-то что-то предлагать, если все отказываются. И мы стали категорически делить угощения на всех, даже если это пару пирожных. И домочадцы стали хотеть ее угощений, даже если реально не хотят. Со временем жадность сняло, как рукой».

 

НЕ ДОЛЖЕН. Третья причина скряжества — педантизм. Но психологи уверенны, что это черта не приобретается, она врожденная. И бороться с ней нельзя категорически. «Надо приводить таких деток к разумной рачительности. Например, на именины, день рождения, и просто без повода давать ему в сад, школу, в институт вкусностей, мол, угости приятелей, — считает Елена Лукьяненко. — А потом каждый раз за это прихваливать его. Мол, «какой ты щедрый, какой ты молодец». «Поделись!», «Ты должен отдать», «Раз ты такой скупой, больше ничего не получишь!» — такие воспитательные приемчики психологи считают запрещенными в любой ситуации. Они вызывают только протест, и как следствие — еще большую жадность.

 

«Впервые о скупости дети ярко заявляют года в три, — говорит Елена Лукьяненко. — Это так называемый кризис 3-х лет, когда у маленького человека начинается самоидентификация. Он только осознал, что это «я» и это «мое», потому «отдать» для него нонсенс априори. Выход — учить ребенка не отдавать, а меняться с приятелями. Для начала на пять минут, постепенно увеличивая время обмена». Но к «бартеру» лучше начать приучать ребенка еще до года. А вот за бартер у подростков они должны отвечать сами. «Не запрещайте ребенку меняться магнитофоном или телефоном, — говорит психолог. — Ведь это его вещь. Но предупредите, что в случае поломки, другую такую никто покупать ему не будет».

 

Не секрет, что позиция родителей — лучший из воспитательных методов. Но именно «не приводи их домой» — то, что слышит от мамы-папы каждый второй ребенок. «Расскажу на своем примере, — говорит Елена Лукьяненко, — В «двушке» с нами жила еще и бабушка. Брат делает уроки, родители смотрят телевизор, свободна — только кухня. Но я всех ребят водила домой. Притом, что среди них были мальчики, о которых упорно говорили, что они воры и другие родители на этом тех мальчиков якобы ловили. Бабушка пекла пироги, пили чай, в 17-18 лет она нам вино делала, давала. Мы вечно что-то придумывали, тарабанили кастрюлями — музыку сочиняли. И ни разу у нас ничего не пропало, хотя и золото, и деньги всегда лежали сверху. А все потому, что люди, приходя в дом, знали что им верят и им рады. Кроме того, такие посиделки выгодны для родителей — они видят, с кем и как общается чадо. Если мы сами не приводим в дом коллег, даем ребенку посыл, что мир враждебный, доверять нельзя. О какой щедрости речь?»

 

ВСЕ РАЗДАЕТ — УПАДЕТ УСПЕВАЕМОСТЬ. Если ребенок раздает все налево-направо, совершенно не согласуясь со своими желаниями и потребностями, то это уже не щедрость. Он это делает, чтобы услужить. Такому ребенку надо повышать самооценку.

 

«На днях пришла ко мне мама с дочкой, мол у малышки успеваемость все падает и падает, — говорит психолог. — И начала рассказывать: «Ой, она у нас такая замечательная, талантливая, прямо не знаем что происходит. Вот отправляли ее в лагерь, я поехала с ней. Там ее на плаванье повела, потом — на волейбол отправила». То есть мама давала ребенку посыл на подсознании: «Чего за мной ходят и все решают за меня? Потому что со мной что-то не так». Идет раздвоение: с одной стороны — ребенка хвалят, с другой — боятся за него. Вот еще случай, в школе, где я работаю, папа у нас на подоконнике … живет. Сидит днями под классом и сопровождает все движения ребенка. Итог: малыш — «безотказный».

 

Если вы замечаете за своим ребенком неуверенность и чрезмерная опека не ваш случай, значит вы просто мало говорите ребенку о том, что он супер, что у него все получится, даже если не выходит сейчас, боитесь давать ему авансы, он это чувствует и сомневается, что у него вообще что-либо получится. Если сомневается мама — близкий человек, то откуда ж в меня могут поверить другие? Присмотритесь к способностям чада и мягко предложите пойти в тот или иной клуб для их развития. Человек, умеющий что-то, что умеют не все, автоматически приобретет уверенность.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.